逆風飛行的小布老師

很多人都說 我不要涉入太多 連家長也這麼說
就行為來說 我也許還好 因為除了我自以為善心地報備外
我都是被傳喚的
但情感上 我是 我無法克制 即使我知道應該要明哲保身
可是我忍不住 我無法忍受孩子受這麼大的委屈
她們開始覺得有罪惡感 甚至有人認為 早知道我就乾脆站起來就好啦 雖然話不是我說的
我不要孩子這樣 他們的是非觀不應該被扭曲
是 他們是對老師不敬
可是 你要12歲的孩子忍受近一學期的空洞等於沒上的課程和黃色笑話
並且在無端被辱罵 還罵自己父母十多分鐘後 能有多冷靜
成年人都未必做得到啊

孩子關心我 看我有黑眼圈 就更覺得他們不該讓這些事發生
可是 就算當時都沉默 就不會發生什麼別的事嗎
因為他們的關心 所以我不敢讓他們知道我掉過淚
我不敢缺席 離開 我不能讓他們找不到
可是 我好累
事情已經有了結論 就是 課還是他上 口頭承諾會好好上課 並且向家長道歉
孩子不能接受
當然 我也不能 只是如今我已經不想管他要不要來上課
我只想讓孩子回到過往的心情 平靜的生活
我只想他們走出傷痛

我整天都在聽 聽那個奇怪又荒謬還脫序的會
聽家長說話(這應該是我還蠻甘願的 只是累)
聽學生說話(這是我想要的 我想聽 )
聽奇怪的人說話(我覺得你們好煩 可不可以不要吵我)
教師會長來找我 除了關心孩子 關心我(?)
還跟我說 你不要想太多 校長沒有那個意思
但講啊講的 又問我 校長到底跟你說了什麼(顯然你根本不知道你在幹嘛)
真正關心我的人默默地關心著 我很謝謝他們沒有多問
因為 我不想說話

一整天 我都沒有吃東西 很難得地胃也不難受
其實我心想 仁愛這麼大 可是你想找一個沒人的角落還真難
我的眼淚早上就掉光了 下午進入一種不想吃 不想哭 不想睡的狀態
只想有一個大桶子把我自己關起來靜一靜
可是 我卻忙著處理 忙著聽話 我知道我必須堅強
因為我不裝得沒事 孩子就不會平靜
可是 我必須承認 我需要時間跟空間讓我治癒自己
可是眼前沒有時間 家長的火我可以不管 孩子的火我不能不滅
尤其昨天輔導老師竟跟全班講了一節公民老師過去做的種種事件 還說 他每年都會出事被告 卻每年都沒事(你幹嘛來亂啦...) 但誠實地說 這樣對於我 是加倍的痛苦
其實 我多麼想脫離這個世界

我不知道我明天 後天 或以後會不會又怨自己沒用 沒有為孩子說話
沒有表達自己的感受
可是 請包容我 我真的好痛 好累 我好厭倦說話
尤其 我不信任那些對象 我真的不想跟他們交談
我是不是又鄉愿了??我不知道
可是 現在 饒恕我吧
我真的希望我是聾子也是啞巴 不用被傳喚去聽我不想聽 講我不想講的話了

誰能明白我的心情
一個受了重傷 卻還得立刻自我復原去照顧別人的心情