逆風飛行的小布老師

必須承認 自己常有想當小公主 想任性的衝動
卻又覺得那樣太幼稚 太不合常理規範 太不應該
於是 心有未甘地忍耐下來
可是 過於直率的個性 不成熟的EQ卻不時在日常生活中顯露
結果最後 從未徹徹底底地耍一次不在乎後果的任性發洩
卻仍被定位為嬌縱又不理智的幼稚27歲女生
有些冤枉 卻又無法鼓起勇氣想說:
反正都已經這樣被定位 乾脆嬌縱任性到底
不怪任何人 因為設了限制和框架 愛面子 愛假清高的人 是我

好像總是有很多框框限制著我 讓我永遠處在一個自我的矛盾情節當中
想做不敢做 畏首畏尾的態度和我的外形十分不協調
因為我給別人的印象總是強悍 蠻橫的
所以總而言之 我是個外在和內在都很不和諧的人
而且 我的內心也總是很矛盾
好像永遠被夾在兩極的中間 卻從沒有中庸之道的兼容並蓄
就好像在長大後的某時
我意識到自己原來是這麼渴望被關愛
對親情 友情 愛情都是如此依賴
可是卻又害怕被關愛
如果我向一個人吐苦水 說心事
而他會十分認真 密切地關懷我
我會從一開始的感到窩心溫暖迅速變成害怕逃避
害怕給別人太多的麻煩 害怕成為別人的負擔 害怕別人的透視令我無所遁形
害怕別人的不認同而排斥討厭我
可是 如果朋友對我的心事全無反應 我又不免失望
真是一個很犯賤要不得的個性

什麼時候開始這麼矛盾的??想不起來了 為什麼會這樣呢??
隱約記得有學者說 童年對人的心理層面影響是一輩子的
我的童年 有問題嗎??
我不願意把罪過推給哥哥
因為絕大多數的時候 我都和他形同陌路
大多數的時候我都過得很好
家裡算寬敞 父母健康又疼我 功課不錯所以師長跟同學也對我很好
在我及鄰居 同學的記憶中 我一直是活潑健談愛大笑的盈君
童年的我不是在終日和鄰居玩耍度過的嗎??
何以造成今日的我?? 我尚無解答
羨慕那些要任性就可以任性的人
她們總是自然而然地成為眾人手中捧著的小公主
而我 總一直只是陪在旁邊的侍女

我也羨慕那些可以和孤獨相處得很好的人
有些人很享受孤獨 可是我看似活潑開朗的外表下 心理其實越發封閉
我一直都是那種和孤獨處得不好
也不敢大聲説 我討厭自己一個人的峱種
雖然現在的我已經可以自己找出事情做 而不因面對空蕩蕩的家而大哭了
可是有時 仍然會發現自己的孤單
加上很多時候 我常冒出一些異於表人 天馬行空的想法和疑惑
更常面對別人不會想的問題和困境
於是 更有一種不被了解的孤獨
有一次出國回來時 發現原本放在書架上的校友證不見了
頓時緊張的起來
遍尋不著後 開始懷疑家裡又被偷 忍不住驚慌得號啕大哭
明明回國前才受到同學的感召下定決心要變得勇敢
要戒掉愛哭的毛病
可是恐懼卻已經入侵理智 破壞用心對自己下的決定
因為懊惱自己的不勇敢 所以不敢告訴別人 只好一直哭一直找
最後發現家裡沒被偷 卻忍不住責備自己的脆弱
那個時候 我覺得好無助 好孤單